Les blagues Classiques

Bonjour,

Une petite devinette pour changer:
Quelle est la différence entre un rappeur et un campeur ?

Réponse: Le rappeur nique sa mère, le campeur démonte sa tante...

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Patricia m'a envoyé quelques blagounettes:

Pour un rien, les femmes se fâchent...
la preuve !...
Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande. Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire. Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
C'est là que la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer. Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, je l'ai trouvée assise sur la pelouse occupée à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture. J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit :
Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
C'est là que la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir. Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait. Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne ! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
C'est là que la dispute a commencé ...

J'ai amené ma femme au restaurant. Je commande un steak saignant. Le serveur me dit : « Vous n'avez pas peur de la vache folle ? »
«Non, elle est capable de commander elle-même !»
C'est là que la dispute a commencé...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école. Il y avait un homme complètement saoûl, buvant verre après verre. Je demande à ma femme : « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant. Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
C'est là que la dispute a commencé ...

En arrivant à la maison hier soir, ma femme me demande de la sortir dans un endroit cher.
Je l'ai amenée à la station-service.
C'est là que la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros. Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
C'est là que la dispute a commencé ...
Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
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Gaston s'arrête à chaque retour de chasse dans le café de Nelly pour prendre un verre.
> Il a la mauvaise habitude de poser brutalement son fusil contre le bar en tapant la crosse sur le sol.
> - Nelly le réprimande chaque fois.
> "- un jour, tu oublieras une cartouche dedans et ce sera la catastrophe"
> Et bien sûr, un jour, le coup partit.
> "- Voilà dit Nelly, je te l'avais dit! Aujourd'hui, la bonne est de repos et sa chambre est juste au dessus!! je n'ose pas aller voir. Vas-y toi !!"
> Gaston monte à l'étage et revient en disant :
> "- Tout va bien! la bonne était allongée sur le lit, jambes écartées. Le coup est passé entre ses jambes sans l' effleurer!"
> "- Ouf dit Nelly! c'est un miracle!"
> "- en effet dit Gaston. Par contre, ton mari, lui, n' a plus de tête !"

scratch

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Patricia, y a pas à dire, t'es la meilleure de loin pour les blagues...

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Merci Jean Marc

et hop !

Un préservatif alsacien
Un couple de "Halsaciens" décide de basser une soirée Hotte. Hansi achète des bréservatifs parfumés : vanille, chocolat, banane, fraise... Tout heureux, il dit a sa femme :
> > > > > > - Tevine ce que chai acheté ?
> > > > > > - Yoooo ! Quoi tonc encore ? répond sa femme
> > > > > > - Des gapotes ! Il y en a te tifférents barfums, on bourrait les essayer, hein ?
> > > > > > Sa femme accepte avec enthousiasme et lui propose même un jeu rikolo :
> > > > > > - Et si chessayais de deviner le barfum dans le noir ?
> > > > > > - Yooo ! Hopp, c'est une ponne idee !
> > > > > > Et en deux temps, trois mouvements, ils se déshabillent et éteignent la lumière.
> > > > > > La femme prend l'objet convoité et s'exclame triomphante :
> > > > > > - Hmmm ! Celui là, c'est Munster !!!
> > > > > > - Attends donc, ch'ai pas encore mis le breservatif
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Ponjour Batricia,

Aah, elle est pien ponne celle-là.
Che dois tire que je me toutais pien qu'il n'afait bas engore mis sa kabote...
Kan même, en afoire hune gui sent le munster, c'est vort!

Pour info, je suis né en Alsace (mais tu le savais déjà), à Strasbourg.

Rassurez-vous, je n'ai pas abusé de cannabis. C'est juste pour prendre l'accent Alsacien...

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Excellent Jean Marc

Effectivement je sais que tu es Alsacien

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